J’ai toujours pensé que la grossesse serait la réponse à mes rêves… et, bien sûr, à bien des égards, elle l’a été. Cependant, il y a eu des sentiments inattendus, qui ont été une surprise et m’ont laissé me demander comment négocier cette nouvelle voie dans laquelle je suis, sans détruire ma santé mentale déjà fragile.
Mes cinq cycles de FIV ont été brutaux. Après le troisième, je n’étais plus sûr de pouvoir continuer. J’ai commencé à chercher comment je pourrai vivre sans enfants, comment survit-on au chagrin si on ne peut jamais avoir d’enfants ? J’étais sûr que nous aurions besoin de le savoir, j’avais perdu la foi que le traitement pourrait fonctionner. Je savais que pour des milliers de femmes et de couples, la FIV n’avait jamais réussi, j’avais l’impression que nous allions en faire partie.
Lorsque nous avons testé 9 jours après notre transfert de 5 jours (Embryon Jour 5) sur notre cinquième cycle et j’ai vu deux lignes sur la trousse de grossesse à la maison, nous avons tous les deux été choqués. Plus que choqués. Avec la combinaison de la fibrose kystique légère de mon mari et de la mauvaise qualité de mes ovocytes, une faible réserve ovarienne et une réponse ovarienne pas terrible lors de la stimulation ovarienne, j’en étais venue à la conclusion que nos chances étaient tout simplement trop faibles.
Il faut savoir que plus de 95 % des hommes fibro-kystiques souffrent d’infertilité. Le problème provient des canaux qui transportent les spermatozoïdes des testicules (où ils sont produits) jusqu’à l’urètre. En effet, chez les hommes atteints de fibrose kystique, ces canaux sont défectueux ou complètement absents. L’infertilité est donc reliée au problème de transport des spermatozoïdes.
Les quelques semaines qui ont suivi semblent être floues.
Nous ne pouvions pas croire ce que nous avions vu, nous nous attendions à ce que la grossesse s’arrête à tout moment. J’étais trop consciente de ce qui pouvait mal tourner, j’ai lu constamment sur Facebook des groupes de soutien et sur Twitter, la dévastation de la perte à 6 semaines, 8 semaines, 10 semaines – il y avait tellement de chemin à faire.
Le problème avec une grossesse après la FIV est que vous vous attendez à ce qu’elle échoue, parce que vous avez appris que l’échec est une partie régulière de votre vie et de votre traitement. Chaque fois que je me rendais aux toilettes, je m’attendais à voir du sang, toutes mes crampes et toutes mes douleurs, je pensais que le bébé était mort.
Mon esprit était rempli d’anxiété et de confusion. Je voulais être heureuse, j’étais enceinte! Mais je n’arrivais pas à croire que c’était tout. Même après avoir combattu si longtemps, même après six ans de chagrin, je ne pouvais toujours pas me laisser apprécier cette bonne nouvelle.
Normalement, quand je me sentais anxieuse ou inquiète au sujet de ma fertilité, je me tournais vers les groupes de soutien, je parlais aux femmes en ligne et pour obtenir des assurances de leur part. Mais je ne pouvais plus faire cela de la même façon. J’étais enceinte. J’étais exclue du groupe. Je me sentais trop consciente que l’un de mes soucis, n’étaient aucune comparaison avec celles pour qui le traitement n’avait pas encore réussi. Peu importe de quoi je devais me plaindre, la même réponse résonnait dans ma tête : « mais au moins tu es enceinte ».
Bien sûr, personne ne m’a jamais dit ça.
Mais je ne pouvais plus faire partie de cette communauté maintenant parce que je ne savais plus ce que c’était d’être dans l’inquiétude, que pourrait avoir une femme qui ne pourrait jamais avoir d’enfants. J’avais passé une autre étape… et à moins d’une fausse couche, je ne pouvais pas y retourner.
J’ai trouvé un nouveau groupe, une grossesse après une FIV, mais il y avait tellement de perte et de chagrin que j’ai dû le quitter que je ne pouvais pas continuer à lire ce qui se passait. Ce que j’avais lu pendant des jours, est resté avec moi et je me suis inquiétée sans cesse sans savoir si la même chose allait nous arriver. C’est ainsi que je me suis retrouvée seule.
Pendant des semaines, je me suis sentie perdue, je ne savais pas comment faire partie de la communauté de l’infertilité et être enceinte. Je ne savais pas comment faire partie de la communauté des femmes enceintes, alors que je ne pouvais toujours pas croire que nous l’étions. Je me suis accrochée à la vie, espérant que les semaines passeraient et que rien ne tournerait mal. Piégé dans ma propre tête, sachant que l’inquiétude et le stress étaient les pires choses pour le bébé, mais il était si difficile de se détendre.
Je me suis demandé ce qui n’allait pas chez moi. Pourquoi ne pouvais-je pas simplement aimer être enceinte? Tous ceux que je connaissais me disaient de « me détendre et d’en profiter ». Pourquoi ne le pouvais-je pas? Chaque fois que quelqu’un me le disait e je me sentais plus mal, j’avais l’impression de ruiner la seule chose pour laquelle j’avais travaillé si fort.
Jusqu’à ce que je lise au sujet de la culpabilité des survivants et tout à coup, les choses avaient du sens pour moi. Je savais que c’était ce que je ressentais.
Ayant été un membre actif de la communauté de l’infertilité pendant si longtemps, j’avais vu des dames venir et aller avec leurs nouvelles positives et bien sûr leur dévastation. J’avais l’impression que nous étions tous ensemble sur cette voie, que nous nous soutenions tous les uns les autres. Mais maintenant, je me sentais comme un traître. J’ai eu de la difficulté à laisser des commentaires ou des conseils, j’ai eu l’impression qu’ils penseraient : « Eh bien, c’est bien pour vous – Tu es enceinte! »
C’était dans ma tête.
Personne ne disait ça et personne ne pensait que j’étais un traître. La réalité était que je n’avais jamais pensé à ces choses sur quelqu’un d’autre par le passé, alors pourquoi quelqu’un le penserai à propos de moi.
La culpabilité qui m’avait rongé pendant des semaines, a commencé à se relâcher quand j’ai réalisé ce que c’était. Combinez avec pas de saignement et de bons scans et mon inquiétude s’estompait peu à peu, je me sentais bien, chaque semaine qui passait, et je commençais à me détendre.
J’ai posté un tweet sur ce que je ressentais et immédiatement j’ai reçu beaucoup de réconfort de la communauté en ligne. Ils m’ont assuré qu’il était toujours acceptable de partager et de se joindre à eux. J’ai lentement repris mon chemin et j’ai constaté que tout ce soutien était toujours là. J’ai encore du mal à parler de mon état actuel, mais je sais que personne ne pense des choses horribles à mon sujet si je le fais.
Les complications mentales d’une grossesse après une FIV sont quelque chose pour lesquelles je n’étais pas du tout préparée et dont on ne semble pas parler. Je pense que la plupart des femmes pensent qu’elles ne devraient pas se plaindre et qu’elles devraient se taire; restez calmes maintenant qu’elles ont le Saint Graal. Cependant, je ne pense pas que ce soit ce que pensent les autres. Bien sûr, il est nécessaire d’être sensible et il y a des endroits appropriés pour être actif et moins approprié. Mais je pense que cela aiderait si les femmes étaient plus conscientes que ce n’est pas encore une période facile, elle est pleine d’anxiété et de peur.
Je n’ai jamais pensé être enceinte et c’est peut-être là que j’ai eu tort.
Je ne pouvais pas penser au-delà du prochain cycle de traitement, le prochain test de grossesse, alors j’étais mal préparé. Je n’avais aucune idée de ce à quoi m’attendre. Je pensais que la grossesse était un moment merveilleux d’illumination et d’éclat. Une conception naturelle est souvent rien de ce genre, donc comment je m’attendais à ce qu’est une grossesse après la FIV, Je ne savais vraiment pas! Je me suis rendu compte que la grossesse n’était pas le but de notre traitement, c’est simplement l’étape suivante, avec toutes ses complications et incertitudes.
L’objectif est de garder notre propre enfant… et nous espérons pouvoir le faire dans cinq mois.
Et puis, ils me disent que c’est à partir de cet instant– l’inquiétude va vraiment commencer !
Traduit de l'anglais de l'article de By Jessica – Instagram @infertilityandlife
SOURCES :
http://www.drlarisacorda.com/survivors-guilt-pregnancy-after-ivf/